Cuando un niño muerde en la escuela…

A cada poco sale a pasear un post que escribí el curso pasado «De anhelos y conflictos». Parece que cuando hablas de niños de 0 a 3 años todo es ideal, positivo, casi rozando lo celestial. Es fácil caer en ese planteamiento precipitado porque son pequeñitos, porque nos gustaría saberlos siempre felices, porque son tiernos y despiertan todos nuestros afectos. Tal vez por ello a nuestra cabeza le cuesta tanto trabajo asimilar el color gris que toma, a veces, la interacción del niño con sus iguales.

La realidad del niño está poblada de mil pequeños conflictos que serán los que le den soporte a su construcción afectivo social, quizás la más importante del individuo.

Esta semana andamos intentando un acercamiento de planteamientos en el foro de Escuela enREDada, a través de la expresión de opinión, información, dudas  y temores sobre una de las conductas que nos acompañan todos los cursos y que tienen un efecto poderoso para provocar el rechazo de las familias, hablo del mordisco.

No es agradable para el educador presenciar el resultado cuando un niño muerde, ni imaginar el dolor, ni tampoco informar a los padres con el rosetón en una cara menuda que no entiende nada de lo acontecido.

Así como para los progenitores, tampoco es sencillo, controlar el sentimiento de impotencia y rabia. Se tiene la impresión de haber dejado al niño desamparado, no haber ejercido el control necesario para que los responsables de su custodia cumplieran con su función.

Son los primeros sentimientos que afloran, necesarios, a partir de ahí podemos bucear en la situación y sacarle el provecho que nos ofrezca. Al fin esa es la gran cualidad de los conflictos, si se manejan bien, se aprende, se crece.

Imprescindible no perder de vista  al niño que tenemos delante, si lo hacemos todas la estrategias que pudiéramos estudiar no serán válidas.

• No hace ni dos años, estos pequeños que hoy son objeto de nuestra inquietud, tenían un cerebro «limpio» que se ha ido llenando con imágenes, sensaciones y acciones pero solo eso, aún no tiene ideas, el razonamiento no se ha instalado, es un inquilino que todavía tardará en aparecer.
• Están en pleno periodo sensoriomotor, con bocas y manos ávidos de exploración. Con ausencia de lenguaje que les dote de consciencia, planificación o regulación de conducta.
• Y con el añadido de la impulsividad sin límite, lo que quieren está ahí fuera, es lo externo, sus motivos no son conscientes solo mediados por deseos imperiosos que no atienden a paciencia ¿qué será eso?, a demora, a frustración.
• Nada está interiorizado, sin embargo son vitales, activos, así conseguirán toda esa información que sus sentidos siempre alerta captarán para alimento de sus cerebros.
• Sentimientos y emotividad lábiles, con un ir y venir de cambios sin causa aparente.
• Necesitan todo, anhelan todo y no pueden ni deben parar para conseguirlo, se está construyendo un psiquismo. Debatiéndose entre lo que desean y lo que les permite el adulto.

Quiero decir que no les podemos exigir lo que no pueden dar, no porque no quieran, no existe voluntad, capacidad, ni autocontrol.

Vaya diréis, entonces que hagan lo que quieran porque si no se puede remediar y encima está avalado por desarrollo evolutivo, nuestra actuación de adulto será sufrir en silencio. No, nada más lejos de la realidad. Su incapacidad nos hace más presentes que nunca.

Para ello, tres columnas vertebrales:

• Coherencia adulta entre lenguaje y actuación.
• Coherencia de opinión entre los miembros de la familia.
• Coherencia en las pautas de la familia y las de la escuela.

Actuación de la escuela:

• Modelaje de actuación pacífica y moderada.
• Entorno de confianza y seguridad para aliviar las tensiones del niño (No os tengo que explicar que en adaptación esto se complica)
• Aprobación de todas las vías de relación que se sustenten en comportamientos adecuados.
• Reconocimiento y valoración de actitudes de respeto a los otros niños, expresión de la satisfacción con momentos de atención individualizada y demostraciones de afecto.
• ¡Cuidado con los premios! el buen comportamiento exige reconocimiento, no premio, el premio es algo externo y hacer al niño dependiente de ese refuerzo le puede privar en el futuro de la interiorización de la responsabilidad.
• En situación de conflicto, no hay agresor, ni víctima, hay dos peques con necesidad de ayuda.
• El «no» nunca debe ser en actitud amenzante, no se debe corregir la agresividad utilizándola.
• El mensaje verbal es obligado, aún tiene poco peso porque no tienen capacidad para entenderlo pero consignas sencillas, en recordatorios regulares, con tono firme, comprensivo y afectuoso van calando en la porosidad del pensamiento infantil.
• No tolerar pero tampoco taponar con castigo que solo remedia puntualmente, no enseña al niño a conocer sus sentimientos ni a ponerles control o remedio
• ¡Cuidado con imposibilitar la expresión de tensión podemos poner bases a apatías o rebeldías! Si buscamos mejoras operativas hay que ofrecer oportunidades de explorarlas, el castigo las anula.
• Utilizar el juego y los cuentos como deconstrucción de realidades para poder construir en positivo. Es el canal por excelencia en Infantil para que el pequeño pueda comprender su realidad, sus relaciones. El juego canaliza, purga impulsos negativos.
• Uso del termómetro de las emociones en el aula. poner nombre a su estado de ánimo y proponer alternativas que sirvan al niño de guía y apoyo.

Actuación de las familias:

• Ser patrón coherente con lo que verbalizamos, la paz solo se consigue enseñando desde la paz.
• Interpretar estos conflictos con la magnitud de niño, no con la adulta.
• Lenguaje ajustado a la edad, respetuoso hacia el otro niño, dejando aparcados los etiquetajes y descalificaciones que nada solucionan y tanto daño pueden hacer.
• Evitar juegos que «legalicen» la agresión. No es aconsejable hacer lúdico el mordisco o la palmetada, el niño no es capaz de discriminar cuando puede hacerlo y cuando no, cuando hace gracia y cuando hace daño.
• Comunicación fluida con la escuela, expresión de inquietudes y búsqueda de puntos de encuentro coherentes para la vida del niño.
• Ver el mordisco como forma de expresión, desajustada pero que necesita de la comprensión del adulto para poder ser modificada. Morder no es algo a reprimir, es una conducta a modificar desde el afecto.
• Incidir en autonomía confiere al niño el sentimiento de autoafirmación y por ende de autoestima, con menos contradicciones internas que le inciten a malos comportamientos.

Para educadores y familias, un reto cambiemos el mordisco por un beso, se necesita el mismo instrumento…

Es un tema importante, estamos poniendo los cimientos del desarrollo moral ¡Os agradeceríamos opinión!

NOTA: Actualizo el post con una aportación de Carlos y Maite, papás de Pablo, traducida por Edurne, mamá de Liam. Documento original y traducido:

¿Por qué muerden los niños?

biting-parenting_tool (2)