Disciplina Positiva

¿Qué es la Disciplina Positiva?

Recupero para este blog una publicación que compartí en la página de Disciplina Positiva España, apenas recién aterrizada en nuestro país; allá por el año 2013, Gina Graham y Gigi Núñez, dos entrenadoras de esta metodología, estrenaban en nuestra tierra, en escuela Gran Vía, un gran proyecto de esperanza para la educación.

Desde entonces, esta bitácora ha sido testigo de tantas experiencias de aprendizaje como nos ha procurado la mirada de la Disciplina Positiva. Empecé como siempre hace este centro, por nosotros mismos, por nuestra comunidad. Interiorizando conceptos y ejercitando nuevas prácticas. De todos los pasos hemos ido dando cuenta públicamente a través de esta web y así, con las retroalimentaciones, con el apoyo recibido, la Disciplina Positiva cuenta con realidad entre nosotros. ¿ Y qué es la Disciplina Positiva?

Es la filosofía de los psiquiatras Alfred Adler y Rudolf Dreikurs que ha sido desarrollada por las psicólogas Jane Nelsen y Lynn Lott.

Ayuda a los adultos a tomar conciencia de los sentimientos que están a la base de las prácticas educativas y a entender cómo estas suponen influencia casi determinante en el desarrollo, crecimiento y comportamiento infantil. Nos ayuda también a comprender la conducta inadecuada de los niños promoviendo actitudes y estrategias positivas de interacción humana.

La Disciplina Positiva es educar desde la amabilidad y la firmeza.

Manejando herramientas que inspiran valiosas destrezas sociales, incluyendo técnicas de aplicación práctica para impulsar a los adultos y a los niños a corregir sus conductas inapropiadas a través del autoconocimiento, auto-disciplina, responsabilidad, actitud colaboradora y habilidades para resolver problemas.

Fundamentos de la Disciplina Positiva

Puntos clave:

• Adler pensaba que el autoritarismo y el castigo no generan la atmósfera de conexión necesaria para que los niños quieran cambiar su comportamiento.
• Creía que los niños necesitaban tanto orden (estructura y responsabilidad) como libertad para crecer como ciudadanos responsables que contribuyen en su comunidad.
• Para Adler, la mayoría de «malas conductas» eran en realidad soluciones a un problema distinto (un sentimiento de desconexión), y que el entender el problema aporta la perspectiva de cómo ayudar a la persona para que encuentre soluciones más eficaces y socialmente útiles.
• Él entendía que crecer y aprender como ser humano requiere del valor de ser imperfecto. Era un gran creyente del respeto y dignidad para todos.
• Adler observó que anhelamos profundamente ser parte de una comunidad, y aprender las habilidades para contribuir en la comunidad, o tener un interés social, es un componente importante de la salud mental a largo plazo.

Los criterios para una disciplina positiva:

• Amable y firme al mismo tiempo, respetuosa y motivadora.
• Vinculación saludable. Conexión que contribuye a que los niños se sientan sentidos, significativos e importantes.
• Eficaz a largo plazo. Descartamos las herramientas a corto plazo que no salvaguardan la dignidad infantil ¡Para eliminar prácticas disciplinarias no respetuosas!
• Error como gran oportunidad de aprendizaje. Enseña valiosas competencias sociales, respeto, interés por los demás, habilidad para resolver problemas, responsabilidad, participación, colaboración.
• Pone de relevancia el valor y las fortalezas individuales a través de la capacitación y el aliento.

Para poder desarrollar sentimientos o acciones que puedan ser efectivas:

• Mantén la dignidad y el respeto por ti mismo y por el niño. Cuando los niños no saben hacer las cosas, no quieren o no pueden es cuando más nos necesitan, tu calma, es su calma.
• Disciplina eficaz, traza metas a largo alcance. Desarrollar las competencias para la vida es una ejercitación, necesita modelado y práctica. Las experiencias cotidianas son las oportunidades de hacer los músculos para relaciones saludables y eficaces.
• Céntrate en las soluciones en vez de en los castigos. Los castigos funcionan puntualmente pero ¿qué enseñan a los niños? Tras un castigo ¿qué habilidades de solución de problemas has contribuido a desarrollar en los niños?
• Conecta, investiga qué es lo que tu hijo quiere, puede ser bastante diferente a lo que intentas enseñarle. Cuida las expectativas, no etiquetes, pueden alejarte de los verdaderos talentos, cualidades y belleza de la individualidad de tu hijo o hija.
• Trata de involucrar a los niños para que aprendan a trabajar hacia soluciones, incita a cooperar.

Trabaja con estas herramientas en forma flexible, ya que no todos los niños son iguales.

Antes de comenzar a usar estas herramientas en la crianza de los chicos, pregúntate:
¿Qué es lo que trato de conseguir del niño?

Lo importante no es ganar a los niños sino ganárselos, para ello el adulto debe invertir tiempo en motivar y enseñar competencias esenciales para la vida” Dreikurs

Después de esto ya estarás listo para comenzar a conocer cuáles serán las herramientas más efectivas que usarás como padre o madre.

1- Creencias que respaldan una conducta

Todos queremos sentir que somos participantes activos en el proceso de decidir las cosas acerca de nosotros mismos, de otros y de la vida y que somos importantes. De esta percepción dependen autoconcepto y autoestima.

Es imprescindible conocer las creencias escondidas detrás de la conducta de los niños para poder estimular proporcionando oportunidades para que ellos mismos las cambien. A veces los niños no logran sentir la conexión, interpretan que no son significativos para sus allegados e intentan por todos los medios a su alcance recuperarla.

Un niño que se porta mal es un niño desanimado.

Hay cuatro metas erróneas que llevan a conductas negativas:

• Búsqueda de atención “solo me tienes en cuenta cuando me prestas atención”.
• Poder “solo me tienes en cuenta cuando mando y/o cuando no permito que tú mandes”.
• Venganza “no me tienes en cuenta pero al menos puedo devolverte el daño que me has hecho”.
• Darse por vencido o asumir una conducta de incapacidad “es imposible que me tengas en cuenta, me doy por vencido”.

¡Un niño se siente motivado cuando cree que comprendemos su punto de vista!

2- Conoce quiénes son ellos

¿Conoces a tu hijo? ¿Alguna vez te has metido dentro de su mundo y has tratado de respetar y entender su punto de vista? ¿Sientes la curiosidad de saber quién es o estás muy ocupado para tratar de moldearlo y ajustarlo a tus valores, esperanzas y sueños?
Otra pregunta que necesitas contestarte es: ¿Tienes confianza en tu niño o niña? ¿Crees que es un ser humano magnífico que tiene potencial para aprender y crecer en esta vida de retos?

Cuando tienes fe en él, es más fácil dejar de controlar, corregir y castigar.

¡Entonces comienza a usar métodos de apoyo, da un trato de respeto que le enseñe las destrezas de vida que ellos necesitan cuando los adultos no están acompañándo!

3- Sé generoso y firme

Ser generoso es fácil para algunos padres, pero se tiene la dificultad de ser firmes. No sabemos hacer orden sin fuerza, confundimos autoridad con dominar al otro.

Desde la excesiva permisividad a olvidarse de ser generosos. Ninguna de estas dos actitudes son saludables para los niños, ya que no ayudan en el desarrollo de las destrezas de la vida. La fórmula para desarrollar jóvenes capacitados es establecer un balance entre firmeza y generosidad. La firmeza y la generosidad guían a los niños a cooperar y a conocer las fronteras donde pueden sentirse seguros.

¿La batalla entre el castigo y la permisividad no va a acabar nunca? Los adultos tenemos verdaderas dificultades para renunciar al castigo”

4- Enfoca el futuro en vez del pasado.

• ¡Céntrate en soluciones en vez de en consecuencias!

El énfasis, muchas veces, es hacer que el niño pague por lo que hizo en vez de mirar las soluciones que puedan ayudarle en el futuro. Cuando haces que el niño se sienta humillado ya lo has perdido para la resolución de conflictos, se centrará en defenderse de ti en lugar de reflexionar sobre cómo hacer en la siguiente ocasión para superar el problema.

• Involucra al niño en las soluciones.

Los niños tienen, muchas veces, recursos pero no les damos la oportunidad de demostrarlo. Desarrollan confianza propia y una autoestima saludable cuando se oyen y se toman en serio sus recomendaciones.

¡Deja de ordenar y empieza a pedir de forma que impulse a los niños a colaborar en la resolución de problemas!

5- Reuniones de familia.

Tienen muchos beneficios para sus miembros. Capacitan para la vida, desarrollando destrezas de comunicación, cooperación, respeto mutuo, creatividad, responsabilidad; los niños pueden aprender a expresar sus sentimientos y a cómo divertirse o disfrutar en familia.

6- Ofrecer seguimiento ¡Supervisa, supervisa, supervisa!

Supervisar significa que los niños pueden sentir el acompañamiento a través de la confianza en lugar de señalar los errores para hacer sentir vulnerabilidad o insuficiencia; los padres dan supervisión con generosidad y acción firme en lugar de dar un sermón o un castigo.

Cuando hables con tu hijo, da un mensaje corto y en forma firme. Una palabra puede ser muy efectiva, por ejemplo: cuando un niño menor de seis años no quiere irse a dormir, tómalo de la mano y en forma generosa, suave, pero firme, dile, “es la hora de dormir». Si el niño se resiste, ofrece alternativas, pregunta ¿quieres que busque tus libros de cuentos o lo haces tú?, tenemos para leer el cuento hasta las 8:00 de la noche. Si se resiste, estás frente a una lucha de poder y tienes que bregar con eso buscando cuál es la causa. Quizás necesita atención, quiera retar tu poder, quizás se sienta desvalido, o simplemente puede ser por venganza. Busca cuál es la razón y trata de estimularlo, influenciando en forma positiva.

Cuatro pasos para dar seguimiento efectivo:

1. Posibilita una discusión amigable en la que cada cual exprese sus sentimientos y pensamientos acerca de un asunto en particular.
2. Haz el ejercicio de la lluvia de ideas (“brainstorming”) para obtener posibles soluciones y escoger una en la cual tú y tu niño estéis de acuerdo.
3. Llega a un acuerdo con el niño poniendo un tiempo específico.
4. Explica al niño lo que conlleva el acuerdo del tiempo específico, que ese acuerdo o trato requiere hacer algo en un tiempo limitado.

Cuatro obstáculos que desafían la efectividad de dar seguimiento:

1. Querer que los niños tengan las mismas prioridades que los adultos.
2. Prejuzgar en vez de establecer el asunto.
3. No fijar acuerdos con anticipación: no poner una fecha límite.
4. No mantener la dignidad ni el respeto por el niño ni por ti mismo.

7- Preguntar en vez de ordenar es un método de los más eficaces de la Disciplina Positiva.

Haz preguntas ¡No sermonees!

• Adéntrate en el mundo de los niños. ¿Qué?, ¿cómo? Cuando se tiene el genuino interés de conocer los pensamientos y sentimientos de los niños.
• Escucha reflexivamente: A la hora de escuchar es bueno parafrasear las palabras del niño.
• Escucha activamente. En la escucha activa, escuchamos los sentimientos escondidos entre las palabras haciéndole ver que entendemos sus sentimientos.
• Evita las preguntas inapropiadas que hieren los sentimientos de las personas.
• No hagas preguntas en las que conoces la contestación y el propósito es atrapar al niño.

¡Es más probable que un niño escuche después de sentirse escuchado!

8- No olvides la fuerza que tiene la rutina

Algunos padres piensan que la rutina destruye la espontaneidad. Sin rutina muchas familias experimentan caos en vez de espontaneidad. Establecer la rutina evita desacuerdos como, por ejemplo, la hora de dormir, la hora de levantarse, la hora de la comida, para lavarse los dientes… La rutina ayuda a declinar la lucha de poder. Los beneficios a largo plazo son seguridad, atmósfera calmada, confianza y destrezas de vida para los niños. Los niños aprenden a ser responsables de su conducta, a ser capaces,y a cooperar más con la familia.

9- Errores

¿Qué aprendiste cuando eras pequeño sobre los errores?

• Los errores son malos.
• No debes cometer errores.
• Eres estúpido, malo, inadecuado y fracasado si cometes errores.
• Si cometes errores no dejes que las personas se den cuenta.

Enséñale a los niños que cometer errores es una oportunidad para valorar la ayuda de otros. Esto los estimula a tomar responsabilidad por lo que hacen.

Aplica la “R” de recuperación:

1. Reconocer el error con un sentido de responsabilidad en vez de culpa
2. Reconciliarse disculparse con la persona que hirió u ofendió.
3. Resolver el problema cuando sea posible trabajando juntos para solucionarlo.

10- Crea una rueda de opciones

Da al niño, por lo menos, dos opciones. Permitir escoger es reconocerle capacidad. A medida que crecen, necesitan más alternativas a menos que los enfrentes a una lucha de poder. Hay ocasiones que escoger no es lo más apropiado. Esto ocurre específicamente con los niños pequeños. No es apropiado escoger entre ir a la escuela o no ir, herir a alguien, o estar en una situación arriesgada como subirse al techo de una casa. Los niños pequeños necesitan límites para escoger. Antes de los tres años el adulto proporciona límites y alternativas.

11- Planifica por adelantado

Los niños no se sienten castigados si pueden prevenir las consecuencias por adelantado. Los niños están más dispuestos a cumplir reglas que ellos han contribuido a establecer. Pregúntale sobre cuáles son sus sugerencias acerca de las consecuencias por cualquier conducta. Esto les ayuda a ir aprendiendo la conducta correcta.

12- Decide qué puedes hacer

Debes aprender que la única conducta que puedes controlar es la tuya. Decide qué puedes hacer en vez de tratar de controlar a otros. Muchos padres están muy ocupados tratando de controlar a sus niños en vez de ocuparse por aprender a controlarse ellos mismos. Distrae y/o reorienta. En vez de prohibirles hacer algo es preferible decir u orientar sobre lo que pueden hacer.

13- Cuida el lenguaje. “Menos es más”

Hay que dejar que las acciones hablen más alto que las palabras. “Utiliza señales no verbales”. El uso de señales no verbales (p. ej.: un vaso bocabajo en la mesa indicaría que hay que lavarse las manos antes de comer), sobre todo si participan los niños en su elección, puede aumentar la motivación para realizar las tareas cotidianas.

Di: ” Cuando…, entonces” Es más eficaz decir: ”Tan pronto como acabes los deberes verás la TV”, que “Si acabas los deberes, verás la TV”.

14- Oportunidad, responsabilidad, consecuencia

Para toda oportunidad, que el niño tiene, hay una responsabilidad relacionada. Evita forzar al niño, no lo obligues a que haga las cosas por medio de amenazas o castigos; alienta revisando sin culpabilizar  y diciéndole lo que hizo. En vez de castigar enséñale cómo podría solucionar esto en el futuro.

¿De dónde hemos sacado la idea loca de que, para que los niños lo hagan mejor,antes tienen que sentirse peor?

15- Consecuencias naturales

Una consecuencia natural es algo que sucede debido a lo que el niño ha elegido, sin que el adulto haya hecho nada. Permite sentir y apreciar las consecuencias naturales. Cuando las consecuencias naturales son inmediatas, son muy efectivas. Muchas veces, sin embargo, las consecuencias naturales no son inmediatas o son tan peligrosas que no se pueden permitir…

16- Consecuencias lógicas

Las consecuencias lógicas son un poco más complicadas. La intervención de los padres es requerida cuando la consecuencia natural no es apropiada porque puede ser dañina o puede herir a alguien. Para que una consecuencia lógica no sea un castigo debe:

• Estar relacionada
• Ser respetuosa
• Razonable.

Ten confianza en que con el tiempo, el niño va a captar su responsabilidad.

Esto no es obvio, esto no es lógico.

¿Cuál será la consecuencia lógica para cualquier acción? Si la consecuencia no es obvia, entonces no es apropiada. Por ejemplo, cuando un niño hace dibujos en la pared, si usamos las tres palabras guías para analizar una consecuencia (relacionado-respetuoso-razonable) lo que se espera es que el niño limpie la pared donde dibujó. Si éste es muy pequeño, por lo menos, debe ayudar a limpiarla.

17- Eliminar el castigo

¡No vayas más allá de las consecuencias!

Muchos padres y maestros usan las consecuencias lógicas como una forma para que los niños paguen por un hecho en vez de centrar la atención en soluciones futuras. Utilizar un tono de voz humillante viola el concepto básico del respeto mutuo ¡también convierte lo que podría ser una consecuencia lógica en un castigo!

18- Animar y motivar versus alabar y recompensar

Enseña las diferencias entre lo que se siente y lo que se hace. Hay que dejar que los niños expresen sus sentimientos (esos son reales y no debemos negarlos), aunque desaprobemos su conducta (esta sí se puede evitar o corregir).

La alabanza y el premio enseñan a los niños a depender de ser juzgados por otros en vez de confiar en su sabiduría y evaluación propia.”Estaré bien sólo si otro me lo dice”. Esto evita que cometan errores en vez de aprender de sus errores. Los errores son oportunidades para aprender y crecer en vez de algo que los avergüence.

19- Utiliza la honestidad emocional

Cuando un niño siente coraje o resentimiento lo expresa, al escucharlo trata de explicarle que no hay nada malo en experimentar estos sentimientos. Los sentimientos son diferentes a los pensamientos. Los sentimientos describen que algo está pasando dentro de uno. Cuando se aprende a sacar fuera estos sentimientos, se gana una valiosa información sobre uno mismo. Los sentimientos no son buenos ni malos, propios o impropios, lógicos o ilógicos. Son tan sólo sentimientos. Lo más importante es que hay que poner atención a los sentimientos, darles nombre y decirle a otros cómo uno se siente porque son el motor de nuestra conducta.

20- Tiempo especial para estar juntos

Los niños necesitan tiempo para estar solos con sus padres. Cuando son pequeños lo necesitan más. Planifica actividades para estar con tu niño y disfrutar de un tiempo en especial. Juega con el niño o la niña de forma espontánea, lo importante es sacar tiempo para compartir y divertirse. Al divertirse juntos muchos problemas desaparecen, los niños experimentan el placer de plenitud al compartir con sus padres.

21- Haz que llegue el mensaje de cariño

Amar no es suficiente, cuida cómo llega el mensaje de amor. Los niños forman la opinión sobre ellos mismos por medio de las percepciones que les demuestra lo que se siente por ellos. Cuando se sienten queridos, que son importantes, tienen una base sólida en qué fundamentarse para su desarrollo potencial.

¡Abrázale! Esto puede, por sí solo, cambiar la actitud tanto del padre como del hijo.

¡Gracias por leer, nos ayudan tus comentarios!

Fuente: Cómo educar con firmeza y cariño, Jane Nelsen.